Depois do desabafo, o silêncio. Seria mesmo o ignorar desejado por ambos?

Nem mesmo um pedido de desculpas foi capaz de tirar qualquer som ou até qualquer palavra não dita, que poderia ser expressada por um gesto seu. 

O seu olhar, a maneira como você conversava com eles e ria e bebia e vivia, me fazia inexistir, porque nada daquilo era pra mim, nada era meu… nem você. Nada, amor.

Dei como o fim. Desacreditei no que não foi dito.

Maldito não dito.

O telefone tocou inesperadamente e você disse SIM. Seria dessa vez o bendito dito? Ainda não, mas eu também disse sim e exalando o doce eu fui buscar algo pra ser ouvido.

(…)

Nenhuma palavra. Muse embalava nosso silêncio.

Um toque em minha mão. Em seguida, sinto você pressioná-la, e cada vez mais forte. Eu te sentia me abraçar, me tomar, me sugar, me consumir com aquele toque que falava todo o não dito. Senti você me amar.

Bendito não dito.

• • Quero dormir ao seu lado e fazer suas compras e carregar suas sacolas e dizer o quanto eu amo estar com você apesar deles continuarem me obrigando a fazer coisas estúpidas. E quero brincar de esconde-esconde e dar minhas roupas para você e dizer que eu gosto dos seus sapatos e sentar nos degraus enquanto você toma banho e massagear seu pescoço e beijar seus pés e segurar a sua mão e sair para jantar e não me importar quando você comer minha comida e encontrar você no Rudy e falar sobre o dia e digitar suas cartas e carregar suas caixas e rir da sua paranoia e te dar fitas que você não vai ouvir e assistir a belos filmes e assistir a filmes horríveis e reclamar do rádio e tirar fotos de você quando você estiver dormindo e levantar para te levar o café e pãezinhos e geleia e ir ao Florent e tomar café à meia-noite e deixar você roubar meus cigarros e nunca achar os fósforos e contar pra você sobre o programa de TV que eu vi na noite passada e te levar ao oculista e não rir das suas piadas e querer você de manhã, mas deixar você dormir mais um pouco e beijar suas costas e acariciar sua pele e dizer quanto eu amo seu cabelo, seus olhos, seus lábios, seu pescoço e sentar nos degraus e fumar até seu vizinho chegar em casa e sentar nos degraus e fumar até você chegar em casa e me preocupar quando você estiver atrasado e me surpreender quando você chegar mais cedo e te dar girassóis e ir à sua festa e dançar até não poder mais e me desculpar quando eu estiver errada e ficar feliz quando você me perdoar e olhar suas fotos e querer ter te conhecido desde que você nasceu e ouvir sua voz no meu ouvido e sentir sua pele na minha pele e ficar assustada quando você estiver zangado e um de seus olhos ficar vermelho e o outro azul e seu cabelo cair para a esquerda e seu rosto parecer oriental e dizer para você que você é lindo e te abraçar quando você estiver ansioso e segurar você quando você se machucar e querer você toda vez que eu te cheirar e te ofender quando te tocar e choramingar quando estiver do seu lado e choramingar quando não estiver e babar nos seus peito e cobrir você de noite e sentir frio quando você tirar meu cobertor e calor quando você não tirar e me derreter quando você sorrir e me acabar por completo quando você gargalhar…

      Redundante seria se eu começasse esse texto falando em dor, até porque, depois de tanto senti-la, já estou dormente e talvez até anestesiada, acostumada, sei lá. Mas, de vez em quando, eu recobro e volto ao que é real e me bato cara a cara nas impossibilidades que em alguns momentos eu achei que fosse verdade, nós achamos, amor, porque a única certeza que eu tenho é que eu não vivi toda a nossa história sozinha e que por muitas vezes eu quis ir e você não me deixou.

     És minha alma gêmea, e eu o aceitei como tal, mas você, por ter se enganado durante alguns anos, achando que já a tinha encontrado, se confundiu muito e não aceitou que sou eu, amor, e que estive em suas mãos, mas você, por respeito, preferiu acreditar no tempo passado em que você viveu e não entendeu que eu poderia te dar mais que 10 ou 15 anos de história, não entendeu que eu poderia te dar uma vida.

     Fui machucada por você, meu amor, porque eu acreditei que nós ficaríamos juntos, mas velhos hábitos nunca mudam, morais e bons costumes infelizmente ainda vencem o amor, ou, na verdade, o amor, como o sentimento mais puro e despretensioso, dê chance ao tempo, saiba esperar, porque ele sabe que, no fundo, não foram criadas não para viver juntas, pois almas gêmeas nunca morrem…  

Onde estão as minhas forças? Por que está tudo tão escuro? Onde está aquela luz? Acho que de tão forte me cegou e não mais consigo te ver, amor. Você está aqui?

Me toque, fale comigo, conte suas piadas, me faça rir, seja quem você sempre foi, mas me faça sentir, meu bem, que ainda está aqui. Segure minha mão…

Você está aqui, não é?

Estou com medo.

(…)

Não te vejo, não te sinto, fale, por favor, fale ou pelo menos respire, respire forte e ofegante, quero sentir seu ar soprando o meu rosto.

LUZ!

É você, amor? Vem aqui. Não? Não é você, amor…

NÃO!

Estou só…

Meu rosto vermelho e molhado revela a dor que estou sentindo porque você não está aqui. O corpo está ardendo em febre, não porque me encontro doente, mas porque eu não encontro você em minha vida.

Ontem você estava lá, lindo como sempre. Aquela sua maneira elegante de sentar me fazia tremer. Eu não podia te tocar, só podia falar pouco, mas, mesmo assim, você me prestava uma atenção e me surpreendia em cada olhar seu. No começo, fingíamos nem nos conhecer bem, mal sabiam os outros que temos um caso, que nos encontramos às escondidas e que nos amamos arduamente. Mais tarde, lá pelas tantas, você já me tocava as pernas, sentava ao meu lado, conversava, mas, em minha cabeça, eu estava errada, eu não deveria aceitar aquele tanto que você me dava, era muito(,) amor. De repente, eu olho para seu lado e você me surpreende mais uma vez, porém você meu deu mais do que eu esperava para aquela noite, você me deu um beijo. Nós não podíamos, amor, era errado. Ninguém podia saber de nós, ninguém podia saber que ali existia amor, se eles soubessem, meu bem, eles nos derrubariam de novo.

Eu acordei. Exatamente na hora do beijo eu acordei. E mais uma vez meu corpo responde a tua ausência. Você não estava aqui quando eu abri os olhos. Você não esteve aqui em momento algum.

Nunca.

Naquela noite, a única coisa que eu enxergava era a minha cara embriagada e a maquiagem borrada no espelho, até que você apareceu, não para recobrar minha sobriedade, mas para brindar a minha embriaguez. Levantamos os copos, enquanto você comemorava o momento, eu, mesmo com o pensamento bem distorcido, só conseguia pensar em você na minha vida. Eu estava feliz por ter te encontrado. Em todos os momentos dessa pequena história eu quis colorir tua vida, mas eu só pegava o lápis cinza. Eu quis te fazer viver novamente, querido, mas eu só te matava todos os dias. Eu fui incapaz de te manter ao meu lado, fui incapaz de conseguir ficar ao teu… eu me ofereci, mas não suportei a posição em que eu estava, era pouco, amor, eu precisava mais de você. A caixa de lápis de cor estava aqui, mas me parece, querido, que me venderam lápis pretos e cinzas, ou eu não consigo encontrar as cores, e eu não quero mais nos pintar dessas cores tão feias.

Joguei-os fora.